台北今天下著小雨 . 在車多的街頭 ...

偶爾會開著車窗往外看去 .

看著騎著車 , 穿著雨衣的機車騎士的無奈 .. 交警的賣命 ..

不知想起了七年前的我和你 ..

我總是在坐在他的車上想起了你 . 也許是因為 , 和你在一起的時侯 .

我們總是用開車會塞車的藉口來逃避我們的露天敞篷車的生活吧 .

以前總愛抱怨 , 為什麼我們總是要騎著車呢 ..

尤其遇到了下雨 .

暴躁的我總是不想出門 ....

出了門 . 還得用雨衣 . 雨褲包得緊緊的才肯出門…

坐上車的後座 . 還不願意把手伸出來 ..

這樣的生活也過了五年了 ..

也許在那時總是很討厭下雨 .. 但現在 . 卻愛上了下雨 的街頭 .

因為這是一個可以想念你的時侯 .

他不知道我總會不經意的想起你 .

總以為我是個愛看雨的小女生 .. 也不會打擾我 ..

只是常常摸著我的頭 . 笑笑的說 .... “小女生又在發呆囉…”

我也只是笑而不答 .

坐車真的很幸福吧 .. 當時真的這麼想的 ..

現在卻覺得 , 坐車 , 反而造成某種疏離感了…

想起以前總是貼著你的背後 .

雖然每次戴著大大的安全帽要聽你說話很吃力 ..

卻可以緊緊的抱著你 .

有時會因為煞車時我的帽子撞到你的帽子 ....

發出很大的聲響 .. 兩人都面對的笑了起來 ..

你不喜歡戴大大的安全帽 . 因為怕熱 , 而且重… ..

但我卻不能不戴 . 因為會頭痛

因此你也總是為了我準備了大大的安全帽 ....

但你說 , 這樣親吻不方便 . 會堵到 .

所以每次接吻還得把安全帽的塑膠蓋子搬到上面…

配合好角度才行…

有時還會被堵到 . 臉上會留下一道紅紅的印子 ..

一開始會不好意思的臉紅…

但後來 , 卻成為了我們特殊的安全帽草莓印… .

不知道為什麼…

每次想起來總是覺得才像是昨天發生的事 .

但卻已經離我好遠好遠了… .

因為 , 我也和他在一起二年了 . 當初 , 我們因為網路而認識 ..

那時 . 他在加拿大 . 他要求我一定要等他回來見他一面 .

我本不以為然…沒放在心上 .. 不過 , 還是留了電話給他 ...

還有地址 ..

有時侯他會寫封信來問侯我 .. 或是出去玩的時侯來一張名信片 ..

我總會心一笑的看著 .. 也許是因為 . 我和你也是網路認識的吧 ..

我對於網友 , 總有種說不出的親切 .

正因為匿名性 . 在營幕下的人們往往回歸到真實面 .

尤其在深夜 . 沒有防備且渴求安慰的一顆顆疲憊的心

在無國界的網域中 . 尋尋覓覓的 .

我什麼都願意和他談…

他也總是認真的傾聽 ..

半年後 . 他回到台灣 ..

一天下午 . 他打了電話給我 . 說正在我家樓下等我

我嚇了一跳 . 卻也從容赴約 ..

看著掛著眼鏡 , 穿著西裝的他… . 有種陌生 , 卻又熟悉的感覺 .

我們像是許久沒見的老朋友般 ..

到了 coffee shop, 不約而同的都點了卡布其諾

坐在滿是落地窗的位置…

我們就這樣慢慢的重新的認識彼此 ..

他比我想像中的斯文有禮 .. 並且非常健談 .

讓我忘卻了那種第一次見面的陌生和羞澀

從那天後 . 他每天都到我下班的地方等我 ..

也常常送花到辦公室裡…

也許我真的很容易受感動吧 , 我們很快的就在一起了 ..

假日的時侯 .

他總會開車帶著我到處去玩 ...

因為他說要在這樣的灰色森林裡生活就要學會放鬆自己 .

但有時他如果加班 , 我也會買菜到他住所去為他煮了一桌的美食…

讓他有種回到家的感覺 ..

他是如此的愛我的體貼 .. 我也如此的愛他的善解人意

我們就像是天生就該在一起般的契合…

但唯獨 , 在我心裡總有個界線…

他也知道 . 他一直試著想抹去那樣他不知道的過去

但我不許他過問七年前的傷口 ..

因為我知道…

淚會決堤般的湧出而使我無法承受… ..

以前 . 你也很喜歡帶我出去玩 ..

有時會去爬山 . 但我總嫌累而不想去…

你卻不厭其煩的牽著我的手 ... 一步一步的走下去 ..

還一邊和我說著 ...

" 我們就這樣走到八十年吧 .."

我依稀還記得在你大大的手掌裡…

是那麼緊緊又深情的握著我 ..

那時 . 我真的覺得自己是世界上最幸福的人

我總愛在你面前任性 .

而你也總在我任性時裝一副無辜委屈的表情

讓我每次莫名其妙的發完脾氣後 .

都會很心虛的一直逗你 .. 希望你別生氣…

而每次你的計謀都會得逞 ..

因為你知道 , 我就是看不得別人在我面前委屈 ..

有一次 . 我覺得我們沒有辦法走下去了 ..

也許累了 . 也許怕了… .

吵完架的我心如刀割般的痛 ...

我看著你的背影 . 我不知道哪來的勇氣 ..

我拿起刀子就往手上劃了下去 .. 哽咽的說 ..

我再也不要和你在一起了 . 再也不要了…

你回頭看到滿是血的手 .. 就一把把刀子搶了過去

但我卻還是很任性的要和你搶回來 ..

你緊緊的抓著刀子…就在一陣混亂之際…不知是哭得太厲害…

我竟昏厥過去 ..

醒來的時侯我已躺在醫院… 看到身旁的你滿臉淚痕…

你焦急的 , 哽咽的說… .

妳好傻 , 妳好傻… ..

妳如果就這樣走了 , 我怎麼辦… . 我怎麼辦… .

妳就這樣昏過去了…

我好擔心 .. 刀子丟了就抱著妳來醫院了…

我好怕 .. 我怕失去妳 ..

如果妳走了…我一定沒有辦法一個人活下去的………”

我看著失聲的你… 因為搶刀子而都是傷口的手 ..

無法動彈的我… .. 心好痛…好痛…

我竭力的發出聲音說

" 對不起… .. 對不起 "

從那次之後 ..

我們像約好般再也不提這件事 ..

但你總會在我睡著時緊緊的拿著我的手發呆… .

幾次看到你心痛的哭了時 ..

我更是覺得…

今生今世… .. 我要當你今生今世唯一的新娘… ..

那天又是一個下雨的天氣 , 我們穿好了雨衣準備要出去 ..

那天雨很大 .. 視線很模糊 ..

但你為了送我去考試 .. 我們在大雨的路上飛奔 ....

車子幾次的打滑… 我也只好緊緊的抱著你…

一直看著錶的你 ..

滿臉歉疚的說不會讓我錯失上政大的機會… .

上山的路很彎 .. 雨很大…我們的心裡都很急… .

所以速度也越來越快了…

突然在一個大轉彎的路口… 有一台沙石車越線超車 ..

速度很快下… 我還來不及有什麼反應的時侯 .

只聽到你大喊了一聲”小心”

車子迎面撞上…

我只知道我在受了猛力撞擊的時侯飛了出去…

之後我醒來已經在醫院了…

全身像是撕裂般的痛… 打上了石膏 .

我覺得頭很痛…

媽媽說我已經昏迷了兩天了…

我問她你怎麼樣了 .. 我想去看看你… .

她只是哭著說你沒事…叫我不要擔心 ..

說醫生囑咐我不能下床… 等我好一點再去看你…

我也一直天真的以為你沒事 ..

過了一個禮拜…我的傷也較好了 ..

我想去看你… 但她怎麼也不讓我去 ..

我開始不安的問她為什麼… . 她說不出來…

果然 .. 我尋遍了整個醫院也尋不到你…

我焦急的打電話到你家…

你母親在電話裡痛哭失聲 .. 我開始覺得不安… ..

覺得有點無法呼吸…

你母親的哭聲像是用鋸子拉扯著我的心 ..

我不敢追問… ..

突然 , 他爸爸把電話拿了過去 .. 聲音非常低沉的說

他已經死了…就是為了載妳去考試…才會騎快車… .

你們和車子迎面撞上的時侯 ... 他和車子被捲進了車輪下 ....

當場死亡了………… . ”

我沒有辦法接受般的逃出醫院 ..

叫了計程車就奔到你家… 果然… 我看到了一個黃黃的靈堂…

還有你們哀傷的全家… .

我傻住了…

眼淚像決堤般的不停留下 ....

像是行屍走肉的走到你的遺照前… .

我沒有辦法思考的跪在前面…放聲痛哭…

一切的回憶像海水般的湧上心 ...

我心痛的沒有辦法呼吸…像是快窒息般的哽咽著 ..

我拚命的喊著…

我們要一起走完八十年的…

你怎麼先走了……你怎麼先走了………… .

我怎麼辦… .. ”

就這樣 . 在所有人都悲痛欲絕的情況下 ..

我們送走了你最後的一程…

我常常站在你的墓前哭泣 .. 也常常在你墓前一坐就是一整天…

我過了近三年這樣的生活 .

每天我都會到你墓前去看著你的相片 ...

家人們很擔心我 . 卻都不知道該如何是好…

我也常常回去看你爸媽 ..

但你爸媽卻一點笑顏也沒有… .

我很對不起他們… 我也很對不起你……

但卻 .. 什麼也無法再回頭了… ..

我決定要打起精神的做人 .

因為我想 . 你一定不願意看到這樣的我…

到你墓前的日子從每天到一個月一次 ...

並且每個禮拜都到你家裡去看你父母 ...

我想 . 你父母的痛也許無法減少 .....

但我卻願意竭我所能的為他們做些什麼…

又下雨了 ..

我坐在他的車上… 往著你的墓園方向前進…

又一年過了 , 依然是個下雨的天氣

我很想再看到你的笑容和你的面貌…

我好想知道如果你真的還在… 是不是看到我已經來了 .

我穿著你最愛的那件水藍色洋裝 , 正要去看你 .

我要告訴你 , 我現在過得很好…

你呢 .. 你現在過得好不好…

我真的…很想念你 !

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